Por un lado tenemos esto:
Y por el otro esto:
Ahora la version jaxonda:
Al principio tenemos a un tio amable y un poco cachondo, con canillas pero jovial, hablando de una forma altiva pero con buen rollo y simpatia. Por el otro tenemos a un calvo, gordo, con rodalazos y hecho polvo saltando como un jodido mono.
En youtube hay muchos videos del amigo jobs y del amigo ballmer, no os creais que ahora soy de la secta de los macs, pero solo teneis que ver porque en eeuu la gente bebe de la mano de jobs y no se fia de ballmer y sus chicos de redmond, joder cuando sale ballmer parecen las sesiones de odio de 1984, y cuando sale jobs parece algo asi como cuando en una peli de ciencia ficcion clasica sale un guru wapeton que te dice como va a ser el futuro, eso si, los dos pasando por caja, pero uno con mas estilo que el otro. Un sociologo se haria pajas con estas demostraciones de poder.
La misma mierda pero con diferente envoltorio.
miércoles 31 de octubre de 2007
Como hacer las cosas
domingo 28 de octubre de 2007
El ultimo, prometido
En los años 60 habia escapes de gas por todos lados, sino como conio.h se explica esto?
GrislaninenT
Con este video he torturado a todo el que ha venido a mi casa, para vosotros mas que nunca!
Manolo Escobar - Soy Soñador
soyyyyy soñadorrrrr como el que massssss!!!!!!!!!!!!! Fue retirado de google video, pero manolo is back jajajajaja La respuesta escobariana a los hippies!
Va por El señor extresado de a pie! Lo que da de si una bandurria eh!
Solís
"Persiguiendo Don Pelayo a los moros que huían, mandó a uno de sus capitanes que avanzara con su gente para darles alcance, diciéndole: "Id, que sol is", significando con estas palabras que todavía era temprano para destruirlos antes de que se pusiera el sol. Y así lo hicieron, siendo denominado Solís el lugar en que se alcanzo la victoria y que el Rey Don Pelayo dió en señorío al capitán vencedor, de lo que vino que se le nombrara Solís y que sus descendientes convirtieran el nombre en apellido."
viernes 26 de octubre de 2007
campaign for real beauty
¡¡¡A ver si se os pega algo nenas!!!
Comprad Dove! Compreu Dove! Buy Dove!
Entrad aqui para que os laven otra vez el cerebro!
Big Butts ( Service pack del ultimo post )
Contad cuantas veces dice el payo la expresion "Big butts"
Flickr la nueva frontera
naaaaaaaaa naaaaaaaaaaa naaaaaaaaa naaaaaaaaaaaaaaa uala nen! frena que nos la pegamos, dile al calvo sarason y al negro con la cara regular que nos bajamos, dios bendiga flickr, la nueva frontera de los recalentados!
Si te gustan las mujeres de plastico, las barbies ampliadas de 35 tacos y demas casqueria no sigas leyendo o perderas el tiempo. Es de sobra conocido por mis allegados que me gustan las mujeres, pero sobretodo las mujeres king size, es decir, tamaño familiar mas 2 rebanadas gratis, haciendo una busqueda por el ciberespacio me pregunte a mi mismo, habra guarrerida española en el flickr? pues si señores si que la hay, voy y me encuentro con este usuario Fotos de vladamir.strognoff, este chumacho ha recolectado una buena cantidad de imagenes de mujeres de anuncio de dove, el de las jovenes no el de las viejunas, osea si te gustan los donetes porque no te compras una caja de donuts bombon que te dan 6 por el precio de 4? logica tan aplastante, valga la redundancia, hay hombres que no la comparten, que penica, quere tener mujeres con la alimentacion de la pobre gente del tercer mundo en el primer mundo me parece una incongruencia(para cuando las holocausto girls?), alla ellos, mas para nosotros. jejeje que vivan las mujeres y que viva el vino!
Viendo a la pobreta del cartel, no te entran ganas amigo lector de invitarle a un bocadillo de chorizo, unas bravas y una clara de medio litro? a mi si.
jueves 18 de octubre de 2007
domingo 14 de octubre de 2007
Los listos por Mar-cialllllllllllll Ruiz Escribano pa serviros segun dice el
Os aseguro que funciona, ademas si añades un nene al final jode aun mas.
o me dices lo quiero saber o te inflo a ostias en tu propia casa!...que? como se te ha quedado el cuerpo eh! kevin?
Ramon Langa con el cuerpo de Bruce Willis acojona, aunque su cuerpo tampoco es moco de pavo, todabia no he visto la jungla 4, que delito, pero una prima mia me dijo que me parecia al friki que sale en la pelicula, como sabia que salia kevin smith ya vi cierta conexion, pero al verlo anda que no es cabrona ni nah! judgalo vosotros mismos, me parezco a kevin smith en esa peli?
Nahi Hona Tha
Lia el petate que nos vamos a la India primo, a que nos suba la espiritualidad, jarrrlllll!!!!!!!
sábado 13 de octubre de 2007
Libre
La casque en el 73 dandome un ostion con el coche cuando iva para los madriles, entre todo el papeleo y las instancias me reinsertaron en la matriz en el 81, ya que era valenciano elegi un pueblo cerca de barcelona, por lo del catalan y tal, con el mp3 y ot la cosa de la musica esta durilla asi que me dedico a programar que tambien chana, eso si cuando puedo voy a los karaokes a cantar mis grandes exitos, con 2 o 3 gintonics cada dia lo hago mejor. Va por ustedes!
viernes 12 de octubre de 2007
En casa del herrero todo es de palo
Hace tiempo os dije que pondria un video hecho con mobil de unas sesiones de alcoholismo, el video en question se llamaba "Cantame iron maiden hijodeputa", fue grabado con el mobil/pda qtek s100, el formato es mp4, es decir que la extension es mp4, me he dado cuenta que el mp4 es como el avi, un container, puedes meter dentro lo que quieras, con quicktime de windows se reproduce, con el mismo de mac no, tengo un lijon de codecs en el ordenador y ninguno lo puede abrir para editar, tanto en windows, como en linux, como en mac os x, os estaria muy agradecido si me pudieseis hechar un cable, que verguenza que no sepa editar un triste video de mobil.
lunes 8 de octubre de 2007
Airport baratilla para macintosh
Este post no tiene nada de cachondo, tengo un powermac g4 sawtooth, el caso es que hacer que sea wireless es una pesadilla, las nuevas tarjetas airport express no van(si me equivoco que alguien me corrija), y las antiguas puedes tener que pagar hasta 100 euros por ellas y encima usadas. La semana pasada me compre un adaptador wireless para robarle el wifi al vecino hasta que me pusiese el adsl, cual fue mi sorpresa al descubrir que son compatibles con el mac, no desde la web oficial sino bajandote un programa de realtek, es lo bueno de los chinos, que hacen solo una tarjeta y le cambian la carcasa pero al final es la misma.
El modelo en cuestion es el netgear WG111v2 o WG111 a secas, el v2 lo pone en la tarjeta, y el programa que necesitais para mac os x es este ---> "Realtek USB Lan Client Utility" version 1.4.7 del 14 de marzo del 2007, si usais ubuntu en vuestros macs sera mas facil aun. No os pongo el link porque ya sabeis lo volatil que es internet, seria una inutilidad. La tarjeta vale unos 39 euros en una tienda pijilla de sant just, asi que fijo que puede ser mas barata.
La conexion no es muy estable, cuando hiberna o se reincia a veces hay que reenchufarlo para que funcione, pero hasta que no consigais un chollo de airport os puede hacer el trabajo.
A bientot!
domingo 7 de octubre de 2007
El Dr. Recovery y las mujeres
El Dr. Recovery ama a las mujeres, tanto que las absorve completamente y las anula, por eso hullen despavoridas a su presencia...pero que coño! huyen porque no saben lo que es bueno, me parece que Margaret Tatcher aun respira, si ni los punks pudieron con ella a mi me tiene que aguantar fijo, UK alla voy!
Mirala a ella que wapetona con su trajecito azul celeste y su pelo casco, mirando hacia el futuro, porque mirara hacia la derecha? pse me pone cantidad la guarrilla.
Pies, Muslos, Tetas, Culos y Rock & Roll: Death Proof de Quentin Tarantino
I know, I know men, llego como mes i pico tarde, se que hace ya mucho que se extreno death proof, pero como pasa siempre con los genios, somos incomprendidos salvo por 4 raros que no tienen ni voz ni voto.
Que si es una mierda, que si es la peor, que si mucha carne pero poca chicha, que si es una gilipollada etc etc etc... mira pues os jodeis, si os dan caviar y le poneis mayonesa os jodeis, no pienso deciros porque death proof es una obra maestra, ahi os entierren con vuestra ignorancia catetillos, todo desde el cariño el bueno rollo y la germanor que me caracterizan. Jhon the Revelator ha cerrado la paradeta, si el señor Bachs no sale en la tele yo no os voy a mascar todo, para cabrearme y que al final lo reconozcais no me caliento.
Death proof mola, es un axioma, una ley, teneis tias guerreras, persecuciones de coches y final cachondo, todo aderezado por la musica de el gran DJ que es el amigo Quentin, que mas quereis copon! sino podeis iros a ver peliculas donde una tia va pasada de acido y todo es caotico y genial, quedareis mejor con vuestros amigos descafeinados que si decis abiertamente que habeis visto death proof y os lo habeis pasado teta.
Con Grindhouse todos podemos ver embrujadas de otra manera mas torrida aun si cabe.
ENDE
sábado 6 de octubre de 2007
El efecto Amelie
Hoy es 6 de octubre, son las 8:26 de la mañana, eso segun el koreano hijodeputa de mi mobil, he sufrido en mis carnes rechonchas el efecto Amelie.
Hoy tengo que currar, a las 8 empiezo, pero he llegado a las 7 menos 10, algun/a hijo/adeputa me ha adelantado el mobil una hora, es decir que he llegado al curro una hora antes, me he levantado a las 5:30 y no a las 6:30, mi reloj biologico es una puta basura, ademas para redondear he despertado al jefe, me he cagado en los muertos de todos mis compañeros y he estado elaborando un perfecto plan de venganza, despues he ido al bar me he tomado un carajillo de soberano y un orujo de yerbas con galletas y al ver el reloj y confirmar con el camararero de que estaba bien he vuelto a la realidad.
Mi jodida vida es un chiste, me gustaria saber quien es el hijodeputa que lo esta contando y los desgraciados que se estan descojonando a mi costa.
Moraleja: Lleva un puto reloj analogico siempre ecima.
Hay que ser Satori.
viernes 5 de octubre de 2007
Las Mujeres de los BARES
Es de sobra conocido por mis allegados que me paso media vida en los bares, pero no en cafes o terracitas o inutilidades de esas, yo frecuento los bares de verdad.
El bar español se compone de elementos basicos y atomicos, algunos de los cuales son los siguientes:
-Barra de acero inoxidable (donde puedo apoyar mis rechonchos brazos y hace fresquito)
-Tamburetes (este es el principal medio de asentamiento, hay mesas y sillas pero alli solo se sientan los niños y las mujeres mayores)
-Botellas de Soberano o Veterano, yo no distingo el sabor (que es cosas de hombres y de mujeres bien formadas)
-Una buena cafetera (el cafe, oh gran invento! perfecto compañero del soberano en esos carajillos o cigalos que nos sacan de los brazos de morfeo)
-Servilleteros con servilletas de papel, pero pocos (si el servilletero no esta vacio no mola)
-Palilleros con palillos de cuando el mundial del naranjito (solo los macarras y los yayos los usan, el resto de los humanos usamos el dedo para quitar esos trozos de chorizo que se quedan al principio de las muelas)
-Cenizeros de cinzano ultra requemados, el que tenga uno que me lo de por favor!!!!
-Algun que otro embutido de la misma epoca que los palillos
Y por ultimo y mas importante, el señor, el ying y el yang de todo bar, el BARMAN, mi superheroe favorito que cuando menos te lo esperas te invita a un chupito!!!! de orujo, que es como un yakuza no lo desprecies y da fuerte con el vaso o pillaras. Me estoy enrollando porque teniamos que hablar de....
LAS MUJERES DE LOS BARES!!!!!!!
De momento las he clasificado en tres grupos basicos:
-Las ajadas, las bellezas tragicas, las de hubo mejores tiempos.
-Las maduritas interesantes, las que aun conservan, las que estan en su punto, las mujeres liberadas de la amiga Maitena (Un saludo Bujapablo, que has comio eh, que haces, que haces)
-Las ni chicha ni limona, un cajon de sastre donde estan las que no entran en los anteriores dos grupos, vease, yayas, niñas, y toda la fauna churril que se pasa por los bares.
Ahora, LAS AJADAS!!!!!!
En este grupo no hay edad, se puede ser ajada con 25 y con 50 años, depende de lo mal que te haya tratado la vida, por norma general son bellezones venidos a menos, con ojeras, bultos extraños debajo de la ropa, dedos amarillentos tirando a naranjas de fumar, voz cazallera y una ropa que estuvo de moda hace 30 años aunque ellas tengan 25, llenas de cosicas blancas, quemaduras de cigarrillo y un olor extraño, prefiero no saber de que es. Estas han pasaddo su epoca de odio y estan de resignacion, algo asi como unos pantalones de pitillo con lentejuelas que pasan de cajon en cajon de saldo, algunas tienen hijos que no es que se porten mal sino que las ignoran, y maridos que prefieren ver el futbol antes que tocarlas. Me rompen el corazon, siempre que veo a una intento alegrarles el dia, estan deseosas de tener conversacion mas que con el barman que les sirve por pura compasion. Suelen ser fieras en la cama, igual que un pobre mandigo que se tira a un merengue comiendose hasta los dedos si no va con cuidado. Siempre que veais a una sonreidles de forma amable, no os metais con ellas, al fin y al cabo podeis ver reflejadas a vuestras madres en ellas, y tu madre nunca te invitaria a un guiskazo.
Ahora, LAS MADURITAS INTERESANTES!!!!!!
Estas son puro fuego nene, si algun dia entra un ladron en el bar, ten por seguro que cogeran un tamburete y lo dejaran kao, y despues encendiendo un cigarrillo y pisandoles el cuelllo con su tacon soltaran una frase que haria sonrojar a John Mcclane. Suelen tener alrededor de 40 años, son prietas y llevan ropa de general de las ss, fijo que les va el sado pero no saben lo que es, suelen tener las opiniones mas radicales, suelen ser oficinistas o jefas de las ni chicha ni limona y las llevan como una vela, rectas rectas. A razon de ser menospreciadas por ser mujeres, por jefes necios y sobrealimentados, han desenvolupado un instinto depredador que haria que un velociraptor se cagase de miedo. Si algun dia necesito buenos guardaespaldas las contratare, tienen manos de acero enguatadas en suave piel, porque estas se cuidan, como un samurai, mantienen su cuerpo y su mente en prefecto estado.
Ahora, LAS NI CHICHA NI LIMONA!!!!!!
De estas no se puede decir mucho, un dia piden agua, otro un zumo, otro solo fuman o otro se compran un bocadillo. Aua Aua Aua ATENCION! ATENCION! ATENCION! por muy apetitosos que parezca ese pulpo a la gallega, o ese pincho de tortilla, ni se os ocurra pedirlos, el buen bar español tiene comida, pero no es mas que atrezzo, no se come, siempre esta alli y siempre es la misma!!!!!!
Adoro a las mujeres, soy un Hugh Hefner en potencia, asi que poneos guapas y veniros a los bares, donde sereis diosas por un dia.
ENDE
miércoles 3 de octubre de 2007
martes 2 de octubre de 2007
Miedo y Asco en IKEA
A la hora de amueblar mi nuevo zulo(tambien llamado habitacion), he tenido que ir a IKEA, sabia que iva a ser duro, pero no creia que tanto, ha sido como el robo a un banco, entrar-comprar-salir, no mires a los ojos de los vendedores, no sientas piedad de los clientes, tu has ido a lo que has ido, el plan era comprar una mesa, una tauleta de nit, una cajonera y una silla giratoria,rapido y limpio, pero no, no ha sido asi, he entrado en una trampa mortal, un edificio creado con la misma mala leche que un casino, y como en los casinos la comida es barata, no hare la paja de demostraros todo lo que conlleva IKEA, estoy harto de hacer de predicador, podeis ir cuando querais y vivireis la experiencia IKEA; como sociologo amateur que soy he ido clasificando a la gente que alli habia, y de los que mas me han jodido han sido una pareja de crostas, ella muy mona, con pinta de vagabunda pero chic y el con sus rastas, blanco por supuesto, y con el mantel de hacer el pinnic a los hombros, si hombre ese que es negro y blanco asi como de pata de gallo, seguro que cuando van a las manifestaciones no piensan en las pequeñas joyas de la opresion que decoran su piso de injusto alquiler:
"Hay que penita que no pueda tener un piso pero como mola el helmut que me he comprado por 4 euros, aih pobre chinorris que se pega tajos con la chapa, pero es igual tienen que aprender lo duro que es el trabajo y luchar por sus derechos, como yo que lo maximo que hago es sudar tirandome a la guarra de mi novia, uy no novia no que eso implica muchas cosas y yo tengo conciencia sobre las mujeres y las respeto, quicir mi compañera en la vida, eso si como la muy guarra me deje me quedo con el helmut que para eso la pague yo con mi tarjeta de credito de la uni jo jo jo, churri pasame el peta que te lo apalancas!"
No me cansare de decirlo, pero que extraña y contradictoria resulta la vida humana, hoy defiendes a unos inmigrantes explotados y mañana pagas el sueldo de su opresor para tu comodidad consiguiendo bienes de segunda categoria a precios del primer mundo.
Lo dicho, de IKEA puedes entrar, pero no puedes salir, instala un germen en tu cabeza que te hace despreciar todo cuanto te rodea, haciendo que te sientas insatisfecho para el resto de tu vida, nunca estaras completo nunca, siempre habra algo con nombre de niño sueco que te hara falta; por cierto mi cajonera se llama helmer, mi tauleta de nit erik y mi mesa se llama fredik, por si acaso les doy un besito cuando me voy a acostar no vaya a ser que se caigan a pedazos de pena, porque les falte amor, no vaya a ser que un dia decidan suicidarse como muchos de sus paisanos de suecia. Soy la envidia de los gays, tengo las 24 horas del dia a tres hermosos y lustrosos chicos suecos en mi habitacion, perdon, en mi zulo.
Ah por cierto, se me olvidaba de que no pude comprar la silla giratoria, si pesais mas de 70 kilos no os recomiendo que os compreis alli una silla giratoria, te puedes romper facilmente la cerviz, estan construidas por y para chinos desnutridos.
You Can't Always Get What You Want Lyrics
» Rolling Stones
[chorus]
I saw her today at a reception
A glass of wine in her hand
I knew she would meet her connection
At her feet was her footloose man
No, you can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
And if you try sometime you find
You get what you need
I saw her today at the reception
A glass of wine in her hand
I knew she was gonna meet her connection
At her feet was her footloose man
You can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes you might find
You get what you need
Oh yeah, hey hey hey, oh...
And I went down to the demonstration
To get my fair share of abuse
Singing, "We're gonna vent our frustration
If we don't we're gonna blow a 50-amp fuse"
Sing it to me now...
You can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes well you just might find
You get what you need
Oh baby, yeah, yeah!
I went down to the Chelsea drugstore
To get your prescription filled
I was standing in line with Mr. Jimmy
And man, did he look pretty ill
We decided that we would have a soda
My favorite flavor, cherry red
I sung my song to Mr. Jimmy
Yeah, and he said one word to me, and that was "dead"
I said to him
You can't always get what you want, no!
You can't always get what you want (tell ya baby)
You can't always get what you want (no)
But if you try sometimes you just might find
You get what you need
Oh yes! Woo!
You get what you need--yeah, oh baby!
Oh yeah!
I saw her today at the reception
In her glass was a bleeding man
She was practiced at the art of deception
Well I could tell by her blood-stained hands
You can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes you just might find
You just might find
You get what you need
You can't always get what you want (no, no baby)
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes you just might find
You just might find
You get what you need, ah yes...
